¿El tamaño importa?

Nuevas investigaciones científicas afirman que el tamaño del cerebro se relaciona directamente con el nivel de inteligencia.

Hay muchas controversias con respecto a este tema, también están los que dicen que lo que hace de una persona más inteligente que otra es el numero neuronal, respaldando su idea en el hecho de que el mayor cerebro que existe es el de los cachalotes (de 7 a 9 kg), y eso no condiciona su inteligencia.

Cuando de memoria se trata parece que el tamaño importa bastante. Personas que tienen un hipocampo más grande tienen menos riesgo de sufrir pérdida de memoria.

El estudio se hizo por un lado con 12 personas que al morir tenían muy buena memoria y habilidad mental, pero al momento de la autopsia, ésta reveló cierta anormalidad (abundantes placas de proteína beta-amiloide) en el cerebro propia de la enfermedad de Alzheimer.

Comparando con los resultados de otros individuos a quienes sí habían detectado la enfermedad en vida, se pudo determinar que el volumen del hipocampo de las personas que estaban en mejor estado mental era hasta 20 % más grande.

En otros estudios se ha comprobado que la inteligencia esta predeterminada por la materia gris del individuo, lo que depende en gran parte a los genes.

Asique ya veremos en un futuro no muy lejano implantes de hipocampos y operaciones de aumento de materia gris jajaja, por lo menos van a gastar en algo útil.

Un Día Para Relaxarte

Estoy escribiendo para conmemorar este día tan bello, que gracias a un par de obreros enardecidos por allá en el siglo XIX, estamos todos hoy 1º de mayo, rascandonos el higo...Para todos ellos GRACIAS.

En el año 1884, en un congreso laboral en la cuidad de Chicago, se propuso que a partir del 1º de mayo de 1886, se obligara a respetar la jornada laboral de 8 horas. Llegado el momento esa ley no se cumplió.

El 1º de mayo de 1886, 200.000 trabajadores iniciaron la huelga, exclamando: "A partir de hoy, sólo ocho horas diarias; ni una más".
Los empleadores se negaron, y la respuesta de los obreros fue la paralización del país productivo, con más de 5.000 huelgas.

En Chicago, donde las condiciones de los trabajadores eran mucho peor que en otras ciudades del país, las movilizaciones siguieron los días 2 y 3 de mayo.

El día 2 la polícia había disuelto violentamente una manifestación de más de 50.000 personas y el día 3 se celebraba una concentración en frente a la fábrica McCormik ( la única que estaba trabajando). Sonó la sirena de salida de un turno de rompehuelgas, comenzando una pelea campal. Policías procedieron a disparar sobre la gente produciendo 6 muertos y numerosos heridos.

Después de eso hubo un par de revueltas más, esta vez con más muertos y heridos, se declaró el estado de sitio y toque de queda deteniendo a centenares de trabajadores.

A finales de mayo de ese mismo año, varios sectores patronales accedieron a otorgar la jornada de 8 horas a sus obreros.

Actualmente el Día del trabajador es internacional aunque ciertos países no lo festejan precisamente el 1º de mayo.

Hoy, acá estoy yo, me desperte un poquito más tarde que de costumbre para ser jueves, pero esta vez me quede calentita en la cama mirando tele, ahora me está dando hambre por lo que voy a proceder a comer algo...eso es festejar el 1º de mayo!!

P/D: Espero que la clase de historia no haya sido muy aburrida y tal vez a muchos no les importe por qué coroncho estan sentados en su casa, lo que les importa es estar al pedo un día! (algunos tendrian que trabajar hoy por lo que no hacen el resto del año jeje)

9 Clases De Espectadores De LOST

Hemos descubierto que los espectadores de Lost alrededor del mundo pueden dividirse en nueve categorías diferentes:!

1- EL DESENTENDIDO

Este grupo minoritario ve los capítulos de LOST un poco por la tele de aire y otro poco por cable, doblados y sin atender a la cronología natural. Es una raza que nunca sabe si primero cayó el avión y después Hugo se hizo millonario, o si fue al revés. Confunde las emisiones repetidisimas de TVE con flashbacks de cuarenta minutos, cree que John Locke se volvió paralítico por culpa del impacto y suele preguntarse por qué Walt se hace cada vez más pequeño. Se los reconoce por la frase: “¿Pero no estaban en Sydney? ¿Por qué entonces los taxis parecen ingleses?”.

2- EL ANSIOSO

Este espécimen ve cada capítulo tres veces el mismo día. Cuando aparece el .avi en Mininova lo descarga para verlo en inglés sin entender ni pizca, pero al menos se entera sobre quién es el flashback. A las cuatro horas encuentra un subtítulo en portugués, ve el episodio de nuevo y comprende un 18%. Mientras tanto, con el dedo gordo del pie derecho va haciendo refresh en SubDivx a ver si aparece el sub en español. Ya de madrugada lo encuentra, pero se queda dormido por la mitad del episodio. Se los reconoce por la frase: “Me parece que me han echado del trabajo, cariño”.

3- EL MEMORIOSO

Extendida raza que no piensa seguir disfrutando de la serie hasta que no se resuelva el misterio del oso polar. No le importa el humo negro, ni la aparición del padre de Locke en la isla, ni por qué razón el ruso tuerto nunca se muere. Este grupo obcecado se quedó con la espina en el ojo desde el capítulo cuatro. Hasta que alguien no le explique qué hacía un oso polar en una isla del Pacífico, no podrá seguir viendo la serie en paz. La ve, pero mascullando. Su frase es: “Bah, esto una mierda, no sé por qué sigo viendo semejante idiotez”.

4- EL MAKINOFERO

A esta especie fisgona no le importa la serie en sí, sino lo que ocurre fuera de cámaras. Se interesan por la relación de los actores, leen las entrevistas que les hacen a los productores y sacan conclusiones entrelíneas; juran que Libby y Analucía fueron expulsadas del plató por conducir borrachas y que por eso tuvieron que matarlas “fuera de guión” y conocen el motivo de la tirantez entre el segundo guionista y el iluminador. Se los descubre por la frase: “No entiendo cómo pueden estar perdidos si está clarísimo que graban en Hawaii, martes, jueves y viernes”.

5- EL BIBLIOTECARIO

Esta especie, que nunca antes había tocado un libro, desde que está fanatizada con LOST ya ha devorado doce volúmenes de filosofía, cuatro novelas cortas de Dickens, la obra completa de Stevenson y el ‘Contrato Social’ de Rousseau. En cada página de estos libros cree encontrar un guiño que echa luz sobre los misterios de la isla. Es un grupo convencido de que LOST es una serie emparentada con la literatura de alto nivel. Se los reconoce porque miran los episodios fumando en pipa y van diciendo a cada rato: “Uhmmm, interesante planteamiento…”, mientras apuntan cosas en una libretita azul.

6- EL DESENCANTADO

Esta raza vio la primera temporada con la boca abierta, recomendó la serie, participó en foros y debates trasnochados, se tatuó un I LOVE LOST en el muslo y se compró el DVD original. Pero desde la segunda temporada empezó a perder la fe. Demasiadas preguntas sin respuestas, demasiados fanáticos alrededor. Ahora se ha convertido en el peor detractor de la saga. Odia LOST y adora ‘24′. Ha vendido sus DVD originales en eBay y se tapa el tatuaje con vergüenza. Suscribe la famosa frase: “Si Jack Bauer estuviera en la isla, el programa se llamaría Encontrados”.

7- EL FANATICO

A esta especie no le importa el hilo narrativo, ni que los guionistas se droguen en mitad de la segunda temporada, ni los misterios que no se resolverán nunca, como Libby babeando en el psiquiátrico. Son amantes incondicionales y siempre lo serán. Si en el próximo episodio todos los náufragos aparecen en el planeta Urano, con el pelo color platino y en vez de actuar recitan a Shakespeare con música rumana de fondo, los fanáticos seguirán viendo la serie como si no hubiera pasado nada. Han hecho suspensión de la realidad para siempre. Se los distingue por la frase: “Todo tiene un porqué, los guionistas no han dejado un solo cabo suelto, ya lo verás”.

8- EL CONSPIRANOIDE

Extravagante grupo humano que dice haber visto al menos un cruzamiento de trama en cada episodio. No les alcanza con haber descubierto la cara de Walt en una caja de leche Dharma, o un video de Sayid en medio de un flashback de Hugo. Esta especie duerme con los ojos abiertos y tiene problemas de eyaculación precoz. Su frase recurrente: “¿El conductor de ese coche aparcado no era Sawyer? ¿Lo habéis visto? Da la vuelta, acelera. Yo creo que era Sawyer… ¡Ahora todo tiene sentido!”.

9- EL JESUITA

Mayoritaria especie que sólo tiene vida para recomendar LOST a los que nunca la han visto. Son una nueva estirpe de misioneros, pero en lugar de pregonar a Jesucristo entre los indígenas, promocionan la serie a los cuatro vientos. Te graban un CD sin que se lo pidas, te consiguen folletería y posters, te envían wallpapers por correo y, si aun así no logran convertirte en fanático, se encierran contigo un fin de semana y te pasan la primera temporada completa. Se lo reconoce por la frase: “Mira, mira, mira… ¿Lo ves? ¿Ves el humo negro? ¿Cómo que no estabas atento? Espera que rebobino y te lo paso cuadro por cuadro”.

Fuente: Arial o Times New Roman, Supongo.